阳光下的苍白灵魂

于是，来打扫下这个已经长草的空间。

 

最近很忙，忙得乱七八糟，但是每天依旧忙里偷闲地写这个写那个，评论小说同人文歌词、ORZ~~~

 

果然我是情绪上来就会没原则的生物。

 

嗯~~ 。

      最近在写一个叫做生活态度的东西。其实说了那么多，归结出的只有一句话：生活是一种常态。

      so……结束了我的美丽浪漫平静悠闲的单身小假期，又再次回到了生活的范畴。

      我回家了。按正常既定程序开始过日子。

 

      所有愤懑都被掩埋，所有不安都被压抑。我站在阳台上看着云和天。

 

      那些美好的一切，如有足够时间，请介入常态，成为我的生活。

       今天上Q，发现自己的家人一栏里少了一个熟悉的名字。反复确认几次以后，还是没有。

       于是脑子懵了。

       这时候有人发来我写的一个重要的稿子，说错了2个字，某领导说扣3千块。我也没反应。

 

       我用了一个下午的时间来理解这件事。

       发现还是无法理解。

 

       你拉黑了我，我们是否就此形同陌路。

 

       

 

       当在电脑前坐了一夜之后，天亮了。

       看着身上紫色的瘀痕，开始默默地收拾东西。

       8点10分，我带着三个包出门。

       一个是平时上班的挎包，红色nike，我刚才三亚的时候，他给我买的，200多，我当时觉得很贵很奢侈。

      一个是笔记本电脑包，庆幸是笔记本，如果是台式就没这么方便了。

      还有一个大大的米黄色袋子，外面印着婚纱字样，里面装着一条床单，一个枕套，一条毯子，一些衣服，一双鞋。

      8点半，我迎着美丽的阳光将这些东西放进那间小房间。

      9点，带着一夜没睡的倦意精神百倍地工作。

      12点，下班，折腾收拾了一会儿，铺好床单。纯玫瑰红的床单，铺在方正单薄棱角分明的床上，很像祭台。

      下午，让送水公司的人送来一桶新的水，把原来长了青苔的桶换了出去，清洗了饮水机，拖了地。

      晚上，拾掇网线，发现不能上，找人来修，10点来了3个学生，网线位置低，那孩子跪在地上弄了两个小时，换了模块，却依然不能上，最后不停地说着抱歉离开。看着那孩子的脸，我觉得世界真是太美好。有人给你跑两个区拿材料修网线跪地俩小时还对你说对不起。啊~

      但是网络不通依然是很麻烦的事。

      看上去是IP的问题，正常配给的IP段里我试了好几个都不行，后来突然想起来去年在这里用过的一个IP,于是翻手机找短信，结果被我找到 08年5月的短信。于是，网络通了。

      然后开始收拾自己从超市买回来的一堆东西，牙膏，洗面奶，毛巾，衣架…… 然后用手洗了衣服，晾好。

      单身的生活开始了。

 

      今天

      7点半起床，上网，睡觉，洗衣服，拖地，去食堂吃饭，看天上的云很美丽地迅速流动。

      突然觉得，回到了大学时代。

      也许只是一时幻想…… 但是这幻想多么美好。

     

      

      看着上一次的日志，我都不知道自己想说点什么。两个月似乎就天旋地转地改变了很多。

 

      最近一切看上去很美，升职加薪就在眼前，只等一张文件。而我不止一次地问自己这究竟是成功还是更大的束缚的开始，内心空虚惆怅，焦躁难安，每天中午都失眠。在某某的新车上听着完美的音响掉眼泪，因为觉得25万还是很遥远。

 

      伴随着这次升职，我的升职之路暂时走到了尽头，下一次就必须是考上研究生以后了。但是这一切依然很遥远。

 

      无论是经济上还是学术上都如此贫瘠，我感觉自己在一块没有多少养分的土地上挣扎。我确实学会了很多东西，学会了行政领域的部分技巧。但是这些对我来说究竟有多少意义，我依然无法判断。

 

      于是，我需要什么也不想，静看时间流过。

     最近，事情太多。每一件都突如其来，让人慌乱不堪。

     我曾经不想去面对，但是逃避更加痛苦，每天愁云惨雾的生活，终于让我忍到极限。

     好吧，该来的来，该滚的滚！

 

     世界没有安全感，我要自己找个备胎。

    因为不伤感就会愤怒，所以刻意去伤感。

 

    很久都不来这里，因为这里是我最最阴暗的一个角落，只有自己的声音，小声地，悄悄地，轻轻地发泄。

 

    最近使劲听伤感的歌，刻意让自己的心保持哀伤。有人说我是把什么都写在脸上的人，好吧，那么悲哀的表情比愤怒要好。

 

     什么都知道，什么都不知道。什么都要，什么都不要。

 

     一切都让我觉得恐慌，不确定，害怕，

 

      我只想比较轻松地生活，为什么也不能如愿。

 

      我没有安全感，再也不能轻松简单。

 

      我写字，写了又删。 

     新的一年，08年，本命年。

     从大年初一就开始生病，感冒不好，从来胃都没病的我现在又开始胃溃疡。太糟糕了。

 

     坐在山西面馆里吃番茄鸡蛋汤面，鸡蛋不敢吃，喝了两口面汤，然后靠着椅子背掉下眼泪。老公没说话，看着我。

     吃完饭去买东西，他趁我结账时去了珠宝柜台，挑了一块玉，要买给我。

     我愣住，我说我不要，300多呢。

     他说他知道，300多买不了什么好玉，也不指望买什么好玉。只是他的心意。

     我发现我变得敏感了。旁人的小小事件，对我都是很大的触动。我曾经那么淡定，现在才发现也逃脱不了名利世俗。

 

    我急于回到自己的小小天地，享受与世无争的幸福。

      突然发现，自己的文字，被别人在文学性上给了很低的评价，相反，在新闻性上评价很高。

 

      我很诧异，原来自己已经悄无声息地改变了这么多。

 

      曾经写诗歌写散文写小说，文字细致温暖的我，居然会写出不亲切的东西。

 

      原来原来，我是这样在改变。