回到南宁已经有日子了，刚回的几天很忙碌，我感觉自己从来没这么有精神似的，走路都砰砰的，处理好了该处理的大小事情。开始无聊，想回家。打个电话，爹妈都舍不得我路途劳累，都说不要回来了。于是我又赖在学校了。又得知27号要拍照，28号要体检。。庆辛没有回去。

       由于工作已经签好，我并不需要像别的同学一样到处跑来跑去的参加双选会和面试。于是每天放心地睡，放心地吃，放心地WOW。我的小D哗哗地成长起来。。在WOW的时候，经常会接到一些电话，基本都是舍友的应征单位打来的。我总是不得不放下手中正在进行的任务或者FB，用最甜美的声音回答那些各种各样的面试通知，然后在本子上记下地点。毕竟，这是姐妹们的大事。

 

       恩恩，我突然想到我是不是该出去走走了。 

       

     经过一个多月的努力,我的如絮终于成了中将.4匹马到手,却突然发现没了事做,面临即将来临的资料片，AFK成了必然.

 

     前两天到了南宁,开始处理很多琐事.南宁的三月又湿又冷,每天晚上回到学校仿佛置身于蒸汽浴缸.飘飘然钻进潮湿的被子..自己勉强暖和着自己.一件衣服洗了一个星期也不会干,索性不洗.

 

      今天晚上要去考试,明天想回陕西.中途又要经过武汉...哎.....我感觉自己成天都在车上过了..NND...

     犹豫了很久,我终于决定后天回南宁了。

 

     关于什么时候回南宁一直是我心里的一个疙瘩.回去意味着我一个人的生活,意味着不规律的作息和不健康的饮食.同时也意味着想做什么做什么,想吃什么吃什么..OH,MY GOD.幸福和不幸总是急于同样的行为,只不过看你怎么看它罢了..过了一个年,感觉时间过去了很久很久的样子,我开始不习惯独处,开始对未来茫然失措.但是南宁对我的另一个意义在于我可以再做会儿孩子.可以穿超短的裙子和网袜长靴,可以在小皮鞋外面套及膝毛线袜,可以不笑,可以不温柔,可以每天吃西瓜,可以可以....

 

     也许我这么久都不想回去是因为舍不得身边某人,但是有时候又觉得这种舍不得未必有何意义.来日方长,何需如此..倒是完全属于自己的青春岁月所剩无几.妖精的日子没几天了，需要趁彻底成为黄脸婆之前好好珍惜.

 

     

      因为昨天太累了所以这BLOG今天才写.因为今天ZG打到哈卡就死完了所以要重新组人.因为组不到人所以我要等着,因为我想要哈卡之心并且以后不想再ZG.因为组人要跑路所以我有时间写BLOG....很罗嗦...

 

      昨天去海边玩了，海上浪很大,我比较幸运地没有喝水.比较不幸地没有涂防晒霜..所以今天整个肩膀都痛.晒伤了.而且由于长久没有运动的关系,身上任何一块肌肉都酸软无力.在海边玩还是很快乐的事情,顺着海浪飘来飘去也颇有乐趣.晚上去吃了湖南菜,味道不错而且环境价格都很让人舒服.再然后去K歌,被告知由于是十五所以每个房都+20块一个钟,我们还是去唱了，3个钟下来嗓子哑哑的,回到家战场到5点..睡了.

 

     早上不想起床,于是赖着，其实也睡不着,家里吵吵闹闹的，电视的声音,说话的声音..但是起床我更无事可做,于是赖到吃中饭.然后ZG,然后灭了无数次..然后的然后..真无聊..

 

     其实我只是想睡觉而已.但是没有安静的环境,没有合适的床.可能过两天就该回南宁了..单身生活再度降临..有点不适应..先这样吧.

     其实我从来没承认我孤独过,但是我注定会成为孤独的人.

 

     我想我一直都很不会做人,很不会做事.从小学到大学,从现实到虚拟.似乎怎么看都是失败.或许是遗传了我爹的性子,于人情世故淡薄.也许越渴望某些温暖的情感就会越错误地失去.也许越在乎的越会拧在心里自恨自伤.纷乱的情绪失于自控,往往又添多几件错事.若说可怜人必有可恨之处,那这一切便都是咎由自取.

   

     我想我还敢说:"我很善良,我还真诚,我还天真."但是,我并不坦然,并不自信.生活于我是一片刺眼的白光,脚下台阶摇晃,口中茫然失语.有太多我不敢想不敢看的痛楚,不能面对,不能逃避.贪欢买醉的念头总会在心里闪过,但是马上又会被自己嘲笑得无影无踪.放纵是最后的路,除非我已不再需要自己的身体和灵魂.

 

    

     找一个宽容豁达之人待我,将是我此生最大的幸福.