一直觉得精神力量是件很重要的事，因为能支撑我这样的懒人不知疲倦的一定是某些值得兴奋的事情。（为了某些不得不避讳的原因我用了一个病句。）但是有些时候，当你发现你的所有努力都将不可避免地成为徒劳的时候，真的不知道该哭还是该怎么样。更糟糕的是，你竟然还发现，这一切都无法改变。

      你必须坚持，不管你是什么态度，什么心情，用什么眼光，从什么角度。一切就是这样在你的世界里展开的，你明知道就是这么回事，逃避都找不到借口，你只能安慰自己，知道事情为何如此糟糕总比一切都蒙在鼓里要好。

     

      最近BLOG写的越来越隐晦了。。。没办法，太清楚的文字会让我觉得内心恐慌。

     我对一些事情已经很了解，而对另一些事情还很白痴。

 

     等我对这些事情不白痴的时候， 我就已经老了。。。。

     起了这么个俗气的题目，但是我实在想不出更准确的题目来概括我的这日志。

 

     “偏安于海南一角，窝居于中国一隅”这样来形容我的位置应该不算过分吧。中国最南的城市，再往南，就该是南沙群岛了。

     这个地方，叫三亚。

     三亚的天很蓝很清澈，云很白很亮。每天都有很灿烂的阳光。隔着办公室的玻璃看窗外的蓝天白云，是我上班以后最愿意做的事。海边还没有去，因为工作很忙。每天中午和晚上都有加班，好不容易轮到一个休息，就更宁愿窝在小房间里睡觉而不是去海边弄黑自己的皮肤。我的肤色还算很白，但是我不认为这种白能在三亚维持多久。但是眼睁睁地看着自己的皮肤变黑是件多么恐怖的事啊，那些健康的小麦色，必须是身材五官都无可挑剔的MM才配拥有，至于我。。恩恩，还是不要想了。

     现在的工作主要是接电话，经常一天下来喉咙都痛的出火。办公室的纯净水是消耗最快的，一天一桶有时候还不够。窝在中国最南的角落听着天南海北的方言，这事儿想想还真有意思。

 

     由于加班的原因，我常常没有时间回家做饭。买菜的任务也落到了小白的身上，有时候和小白一起出去吃饭，两个人就着几个湖南，四川口味的菜默默地吃一阵子，然后出了馆子，带着疲倦环着彼此的腰走在夜色阑珊的街道上，想着未来或者关于未来的事，计算着车子到达的时间。我常常悲哀，小白总是鄙视我的悲哀。但是事实上，他天性中也有悲观的成分。只是，他说：我的悲哀在于认为什么事不该这样。而他的悲哀在于认为这些事就是这样。

  

      来三亚的第三天，我半夜拉肚子很严重，不知道是不是水土不服的原因。第二天早上上班腿都软了。但是没有法子，工作了，和当学生就不一样了。一个是给别人钱，一个是拿别人钱，债权债务之间，就差了这么多。好不容易坚持到下班，喝了3支藿香正气水，又去买了一板洛氟沙星，吃了4粒，顶着大太阳走到家，一进门就倒在床上昏昏睡去。小白炒了米饭端给我，我吃了一半，香香脆脆的，难得病成这个样子还有这么机械的胃口。我并不知道这些东西好不好吃，但是我知道再不吃点东西的话，下午我就别想有力气上班了。吃到一半的时候我把盘子递给我家白白，他还没吃呢，家里就这一盘饭了。我也没力气做，他也不怎么会做。看着他吃完剩下的半盘子饭，我又迷迷糊糊地睡了过去。

      下午起床，小白已经走了，我收拾了一下，觉得不怎么发烧了，也不拉肚子了，但是还是软软的，一点力气都没有。我去洗手间洗脸，想让自己看起来精神一点，把水管拧开了以后却怎么也拧不上，我知道是我的手没有力气，但是那个时候还是委屈的想哭。后来去拿了一块干毛巾包住水龙头，使了吃奶的力气关上了水，大口大口地喘了会儿气，拿着手袋继续上班。  

 

      不知道自己要的生活是什么样子，是不是就是这样风平浪静地过下去呢？不会太过贫贱却也无大富大贵的可能。小白说他常常有人生太过易逝的感觉，那么我呢，现在的脑子失去了思考的能力。这是幸福抑或不幸？