于是，来打扫下这个已经长草的空间。

 

最近很忙，忙得乱七八糟，但是每天依旧忙里偷闲地写这个写那个，评论小说同人文歌词、ORZ~~~

 

果然我是情绪上来就会没原则的生物。

 

嗯~~ 。

      最近在写一个叫做生活态度的东西。其实说了那么多，归结出的只有一句话：生活是一种常态。

      so……结束了我的美丽浪漫平静悠闲的单身小假期，又再次回到了生活的范畴。

      我回家了。按正常既定程序开始过日子。

 

      所有愤懑都被掩埋，所有不安都被压抑。我站在阳台上看着云和天。

 

      那些美好的一切，如有足够时间，请介入常态，成为我的生活。

       今天上Q，发现自己的家人一栏里少了一个熟悉的名字。反复确认几次以后，还是没有。

       于是脑子懵了。

       这时候有人发来我写的一个重要的稿子，说错了2个字，某领导说扣3千块。我也没反应。

 

       我用了一个下午的时间来理解这件事。

       发现还是无法理解。

 

       你拉黑了我，我们是否就此形同陌路。

 

       

 

       当在电脑前坐了一夜之后，天亮了。

       看着身上紫色的瘀痕，开始默默地收拾东西。

       8点10分，我带着三个包出门。

       一个是平时上班的挎包，红色nike，我刚才三亚的时候，他给我买的，200多，我当时觉得很贵很奢侈。

      一个是笔记本电脑包，庆幸是笔记本，如果是台式就没这么方便了。

      还有一个大大的米黄色袋子，外面印着婚纱字样，里面装着一条床单，一个枕套，一条毯子，一些衣服，一双鞋。

      8点半，我迎着美丽的阳光将这些东西放进那间小房间。

      9点，带着一夜没睡的倦意精神百倍地工作。

      12点，下班，折腾收拾了一会儿，铺好床单。纯玫瑰红的床单，铺在方正单薄棱角分明的床上，很像祭台。

      下午，让送水公司的人送来一桶新的水，把原来长了青苔的桶换了出去，清洗了饮水机，拖了地。

      晚上，拾掇网线，发现不能上，找人来修，10点来了3个学生，网线位置低，那孩子跪在地上弄了两个小时，换了模块，却依然不能上，最后不停地说着抱歉离开。看着那孩子的脸，我觉得世界真是太美好。有人给你跑两个区拿材料修网线跪地俩小时还对你说对不起。啊~

      但是网络不通依然是很麻烦的事。

      看上去是IP的问题，正常配给的IP段里我试了好几个都不行，后来突然想起来去年在这里用过的一个IP,于是翻手机找短信，结果被我找到 08年5月的短信。于是，网络通了。

      然后开始收拾自己从超市买回来的一堆东西，牙膏，洗面奶，毛巾，衣架…… 然后用手洗了衣服，晾好。

      单身的生活开始了。

 

      今天

      7点半起床，上网，睡觉，洗衣服，拖地，去食堂吃饭，看天上的云很美丽地迅速流动。

      突然觉得，回到了大学时代。

      也许只是一时幻想…… 但是这幻想多么美好。

     

      

      看着上一次的日志，我都不知道自己想说点什么。两个月似乎就天旋地转地改变了很多。

 

      最近一切看上去很美，升职加薪就在眼前，只等一张文件。而我不止一次地问自己这究竟是成功还是更大的束缚的开始，内心空虚惆怅，焦躁难安，每天中午都失眠。在某某的新车上听着完美的音响掉眼泪，因为觉得25万还是很遥远。

 

      伴随着这次升职，我的升职之路暂时走到了尽头，下一次就必须是考上研究生以后了。但是这一切依然很遥远。

 

      无论是经济上还是学术上都如此贫瘠，我感觉自己在一块没有多少养分的土地上挣扎。我确实学会了很多东西，学会了行政领域的部分技巧。但是这些对我来说究竟有多少意义，我依然无法判断。

 

      于是，我需要什么也不想，静看时间流过。

     最近，事情太多。每一件都突如其来，让人慌乱不堪。

     我曾经不想去面对，但是逃避更加痛苦，每天愁云惨雾的生活，终于让我忍到极限。

     好吧，该来的来，该滚的滚！

 

     世界没有安全感，我要自己找个备胎。

    因为不伤感就会愤怒，所以刻意去伤感。

 

    很久都不来这里，因为这里是我最最阴暗的一个角落，只有自己的声音，小声地，悄悄地，轻轻地发泄。

 

    最近使劲听伤感的歌，刻意让自己的心保持哀伤。有人说我是把什么都写在脸上的人，好吧，那么悲哀的表情比愤怒要好。

 

     什么都知道，什么都不知道。什么都要，什么都不要。

 

     一切都让我觉得恐慌，不确定，害怕，

 

      我只想比较轻松地生活，为什么也不能如愿。

 

      我没有安全感，再也不能轻松简单。

 

      我写字，写了又删。 

     新的一年，08年，本命年。

     从大年初一就开始生病，感冒不好，从来胃都没病的我现在又开始胃溃疡。太糟糕了。

 

     坐在山西面馆里吃番茄鸡蛋汤面，鸡蛋不敢吃，喝了两口面汤，然后靠着椅子背掉下眼泪。老公没说话，看着我。

     吃完饭去买东西，他趁我结账时去了珠宝柜台，挑了一块玉，要买给我。

     我愣住，我说我不要，300多呢。

     他说他知道，300多买不了什么好玉，也不指望买什么好玉。只是他的心意。

     我发现我变得敏感了。旁人的小小事件，对我都是很大的触动。我曾经那么淡定，现在才发现也逃脱不了名利世俗。

 

    我急于回到自己的小小天地，享受与世无争的幸福。

      突然发现，自己的文字，被别人在文学性上给了很低的评价，相反，在新闻性上评价很高。

 

      我很诧异，原来自己已经悄无声息地改变了这么多。

 

      曾经写诗歌写散文写小说，文字细致温暖的我，居然会写出不亲切的东西。

 

      原来原来，我是这样在改变。

     新的项目又要开始了，又来新一轮的媒体大战，精神疲惫。

 

     真的不是自己擅长的，但是自己又擅长什么，无助、茫然、困惑，比半年前更甚。

 

     这些人，这些让人无奈的人；这些让人咬牙切齿的人；这些让人想要逃避的人；却硬生生地，要成为朋友。哦，朋友。

 

     累、心累、累。

     新的劳动合同法颁布了，我们的绩效工资每个月都会直接发了，对我来说，坏处是明显的----存不下来钱了.像我这种花钱没计划没节制的.我家那位也一样.

 

         

    最近非常痛苦,说不上有什么事情,就是很没有安全感,工作压力很大.每天睡到临上班前的一个小时就会自动醒来,然后失眠,也不知道自己在想什么,就是眼睛睁得大大的,很痛苦.

     很担心自己这么下去怎么行,但是还是没有办法.

      离上一次写BLOG,已经过去了两个月,我的工作和生活也已经有了很大改观.曾经是爱总结的，但是现在却特别害怕总结.总担心算着算着就发现自己其实什么也抓不住,什么也做不好.

     压力很大,或者说操心很多,但是却似乎永无效用,体会不到一点儿切实有用的东西.似乎身处于茫茫的天水之间,一不留神就飞了起来,划到远方去.

     唯一能清楚体会到的,是:我老了

     我看着镜子里的自己,觉得曾经天真可爱那一面已经很淡很淡了.取而代之的是什么?是成熟还是憔悴?我不知道,也不敢去知道.

    

     突然觉得很寂寞，突然觉得很思念。突然，突然，我也不知道我在想什么，我听了无数遍的“天高地厚”，看着《伊甸樱桃》，桌面上还有未完成的修改稿，脑子里，什么都没有。我希望有点什么，所以才听歌看小说，听我不愿意听的翻唱版本，看我本来会觉得害怕的无情细节。

 

     我在努力，我的工作，我的生活，希望不曾失去，但是未来也不甚明朗。

     7月1号——香港回归10周年的那天我休假。真是难得啊！当然休假的理由并不是因为香港回归，但是确确实实是我的第二天假期——17天以来的第二天假期。

  

     生活目前进入了一种前所未有的状态，有小的希望，有小的担心，隔三差五的出去吃一顿，和小白一起数日子。

     一直觉得精神力量是件很重要的事，因为能支撑我这样的懒人不知疲倦的一定是某些值得兴奋的事情。（为了某些不得不避讳的原因我用了一个病句。）但是有些时候，当你发现你的所有努力都将不可避免地成为徒劳的时候，真的不知道该哭还是该怎么样。更糟糕的是，你竟然还发现，这一切都无法改变。

      你必须坚持，不管你是什么态度，什么心情，用什么眼光，从什么角度。一切就是这样在你的世界里展开的，你明知道就是这么回事，逃避都找不到借口，你只能安慰自己，知道事情为何如此糟糕总比一切都蒙在鼓里要好。

     

      最近BLOG写的越来越隐晦了。。。没办法，太清楚的文字会让我觉得内心恐慌。

     我对一些事情已经很了解，而对另一些事情还很白痴。

 

     等我对这些事情不白痴的时候， 我就已经老了。。。。

     起了这么个俗气的题目，但是我实在想不出更准确的题目来概括我的这日志。

 

     “偏安于海南一角，窝居于中国一隅”这样来形容我的位置应该不算过分吧。中国最南的城市，再往南，就该是南沙群岛了。

     这个地方，叫三亚。

     三亚的天很蓝很清澈，云很白很亮。每天都有很灿烂的阳光。隔着办公室的玻璃看窗外的蓝天白云，是我上班以后最愿意做的事。海边还没有去，因为工作很忙。每天中午和晚上都有加班，好不容易轮到一个休息，就更宁愿窝在小房间里睡觉而不是去海边弄黑自己的皮肤。我的肤色还算很白，但是我不认为这种白能在三亚维持多久。但是眼睁睁地看着自己的皮肤变黑是件多么恐怖的事啊，那些健康的小麦色，必须是身材五官都无可挑剔的MM才配拥有，至于我。。恩恩，还是不要想了。

     现在的工作主要是接电话，经常一天下来喉咙都痛的出火。办公室的纯净水是消耗最快的，一天一桶有时候还不够。窝在中国最南的角落听着天南海北的方言，这事儿想想还真有意思。

 

     由于加班的原因，我常常没有时间回家做饭。买菜的任务也落到了小白的身上，有时候和小白一起出去吃饭，两个人就着几个湖南，四川口味的菜默默地吃一阵子，然后出了馆子，带着疲倦环着彼此的腰走在夜色阑珊的街道上，想着未来或者关于未来的事，计算着车子到达的时间。我常常悲哀，小白总是鄙视我的悲哀。但是事实上，他天性中也有悲观的成分。只是，他说：我的悲哀在于认为什么事不该这样。而他的悲哀在于认为这些事就是这样。

  

      来三亚的第三天，我半夜拉肚子很严重，不知道是不是水土不服的原因。第二天早上上班腿都软了。但是没有法子，工作了，和当学生就不一样了。一个是给别人钱，一个是拿别人钱，债权债务之间，就差了这么多。好不容易坚持到下班，喝了3支藿香正气水，又去买了一板洛氟沙星，吃了4粒，顶着大太阳走到家，一进门就倒在床上昏昏睡去。小白炒了米饭端给我，我吃了一半，香香脆脆的，难得病成这个样子还有这么机械的胃口。我并不知道这些东西好不好吃，但是我知道再不吃点东西的话，下午我就别想有力气上班了。吃到一半的时候我把盘子递给我家白白，他还没吃呢，家里就这一盘饭了。我也没力气做，他也不怎么会做。看着他吃完剩下的半盘子饭，我又迷迷糊糊地睡了过去。

      下午起床，小白已经走了，我收拾了一下，觉得不怎么发烧了，也不拉肚子了，但是还是软软的，一点力气都没有。我去洗手间洗脸，想让自己看起来精神一点，把水管拧开了以后却怎么也拧不上，我知道是我的手没有力气，但是那个时候还是委屈的想哭。后来去拿了一块干毛巾包住水龙头，使了吃奶的力气关上了水，大口大口地喘了会儿气，拿着手袋继续上班。  

 

      不知道自己要的生活是什么样子，是不是就是这样风平浪静地过下去呢？不会太过贫贱却也无大富大贵的可能。小白说他常常有人生太过易逝的感觉，那么我呢，现在的脑子失去了思考的能力。这是幸福抑或不幸？